Soirée Chippendale à l’Ehpad !

Soirée Chippendale à l’ehpad ? Alors, suivant mes lectrices, il y a un mot qui peut vous échapper. Donc pour celles qui comprennent Chippendale, je précise qu’un Ehpad est une maison de retraite médicalisée. Pour celles qui comprennent Ehpad…ah mais je suis bête, tout le monde connaît les Chippendales. Ces hommes ultra sexy qui réalisent des strip-teases en musique en installant une heureuse volontaire sur une chaise sur scène, et en se trémoussant sur elle.

Donc, ce samedi, ma super copine Ingrid avait décidé de me remonter le moral suite à mon largage récent. J’étais encore un peu en mode « je n’arriverai jamais à trouver la bonne personne », ce qui est preuve d’un rétablissement en cours, puisque quelques jours avant, j’en étais à « je suis une grosse m… ». Bref, j’allais de mieux en mieux, quand mon hystérique Ingrid me hurle dans l’oreillette : « mais siiiiiiiiiiiii, trop biennnnnnnnnn! Viens, c’est une soirée spécial célibataire !!!!! ».

Soirée Chippendale et Gogo Danseuse

Voilà le programme donc : samedi précédent la Saint Valentin, soirée dansante musique des années 80, show avec gogo danseuse et Chippendale, repas, rencontres.

Comment vous dire ? Je suis assez exclusive dans mes sorties et assez loin de ce type de programmes. Randonnées. Soirées dansantes SBK (Salsa Bachata Kizomba) où je maitrise les codes et les pas de danse. Repas entre amis. Donc là, j’ai d’abord dit non tout niet à sa soirée Chippendales. Oui, c’est ça « Non, tout niet ». Je viens de l’inventer. Et puis, devant son euphorie contagieuse, je ne trouvais pas sympa de la laisser y aller seule, j’accepte donc.

Samedi soir, 20h.

On se retrouve devant le resto boîte qui organise l’évènement. Evidemment, on est ultra sapées. Talons de 10 pour Ingrid, 8 pour moi, gambettes à l’air. Bien emballer le produit, la base du marketing. Ingrid est une femme sublime, blonde, hyper féminine et soignée. Moi, je suis beaucoup plus simple, mais bien habillée, maquillée, je ne passe pas inaperçue non plus.

Dans la file d’attente, je suis prise d’un doute. Je trouve les autres participants assez âgés. Ingrid est folle de joie. Comme d’habitude. Oh mais que je suis contente d’être là avec toi ! »

Des participants pas très frais !

On rentre dans la salle. Genre salle de mariage, mais où on aurait invité que les aïeux...et nous. Des tables de 10 personnes sont dressées et déjà bien remplies. Une piste au milieu pour danser. Nous nous faisons mitrailler du regard. De la chaire fraîche. L’organisatrice de la soirée nous propose de choisir une table, j’exige la plus au fond, je suis prête à repartir sans avoir vu le Chippendale. Je fais ma rabat-joie.

Respire, ça va aller. Ingrid, tout sourire, a une meilleure stratégie : »prends toi un verre fort au bar, tu vas te détendre ». Une cinquantaine de regards pervers et lubriques ne nous lâcheront plus de la soirée. Des hommes de 60 à 75 ans. Des femmes du même âge. Il ne manque que Patrick Sébastien pour que l’équipe soit au complet. Ce n’est pas le problème de faire la fête à cet âge. C’est le problème de l’indécence. Ça pue le sexe crapuleux de bas niveau. Et on ne peut pas dire que je sois une Sainte nitouche.

Dj Momo a décidé de m’achever. « Et n’oubliez pas que c’est une soirée spécial célibataires, faites connaissance ». Au secours !!!!!! Nous sommes rejointes par Pauline et notre Sauveur Olivier.

J’ai un déclic. Je suis retombée sur des notes que j’ai prises il y a quelques mois, quand une amie m’a proposé de faire mon thème astral. Elle m’avait annoncé pour février (maintenant donc) la rencontre d’un homme plus âgé. Oh my god, je vais insister sur la rando promis, je le jure, mais pas un vieux de ce soir.

Le Chippendale arrive !

J’admire Ingrid, qui est capable de s’éclater sur la piste en faisant totalement abstraction du contexte. Hey, mais regarde comme on s’éclate en gériatrie ! Y en a même un avec sa canne (véridique). Tu le diras dans ton article, hein, que la musique était bonne !

Même Olivier le constate, sans lui comme garde du corps, on se fait approcher sans arrêt. Dès qu’il s’éloigne, un gros vieux lourdot s’approche, fait mine de danser à côté, drague de misère, à l’ancienne, pathétique. 70 ans pour mûrir un « vous avez de beaux yeux quand même », l’équivalent de « cc sava » sur les applis de rencontre. Mais, en 70 ans, il n’a pas eu le temps de réfléchir à plus original, non?

Olivier, est un peu gêné par ma rudesse. Il doit avoir 45 ans. Il me dit que les femmes sont souvent agressives en soirée, même quand il cherche simplement à échanger sans arrière pensée. On est vraiment une génération de transition. Ce qui me gêne là, c’est que clairement, je n’envoie aucun signal positif. Je suis juste en train de danser, et encore au frein à main pour ne pas me faire emmerder, et j’aimerais simplement que les hommes présents me respectent. Est-ce que j’ai le regard braqué sur leurs parties génitales, moi ?

Dj Momo m’achève, deuxième. Les slows. Alerte Rouge. Toutes aux abris à table. Et là, on comprend vraiment l’arnaque, de la mixité de ces tables. En fait, sur la piste on se fait accoster et à table, on est cerclées.

Le spectacle commence. La gogo est sublime, souriante, elle fait un show très pro, sexy évidemment. Elle choisit 2 participants, des hommes de 70 ans donc, qui se tiennent à carreaux. Pas une main déplacée. Ils sont respectueux et sans doute intimidés (ou briefés au préalable). Le moment comique, c’est quand elle les allonge par terre pour se trémousser dessus. Fatalement, y en a un qui n’arrive pas à se relever. Misère. Que la Terre est basse en vieillissant.

Des femmes déchaînées !

Le Chippendale enchaîne. Et là, bien que féministe, il faut que j’avoue la vérité. Les femmes sont beaucoup beaucoup moins respectueuses de son corps à lui. C’est vrai qu’il est beau. Mais, elles se lâchent complètement, le fouettent, se tapent sur les fesses elles-mêmes. Au secours. Il est même obligée de remplacer une participante par une autre, moins téméraire !

Le repas est …infâme. On s’en fiche, on n’est pas venu pour manger. Mais, notre voisin de table, qui a dû vite comprendre qu’il repartirait bredouille avec nous, est un estomac sur pattes. Il demande à Pauline, s’il peut finir ses plats. Je suis choquée, par ce manque de savoir être. As-tu déjà vu ton voisin de resto finir ton assiette ???? Cela ne vaudra pas son « maintenant que le Chippendale est parti, il faudra vous contenter de ce qui est à votre table ». Sic.

Une expérience de plus. Moralité, ne plus accepter des soirées organisées sur Facebook sans connaître. Cibler celles d’Insta, Tik Tok, Meet Up ou Knockk. Mardi, c’est la Saint Valentin. Ingrid est à bloc pour faire un speed dating, on a pris nos billets, rubrique moins de 50 ans, au risque de passer pour cougars. Là, c’est sûr, qu’on va bien rigoler.