Amour Propre : encore se faire larguer…sans couler !

Ruptures ou échecs amoureux à répétition ? Se faire larguer ou ghoster, vous ne connaissez que trop bien ? Allez, aujourd’hui, les copines, je vous écris l’article du siècle. Mes 5 meilleurs conseils pour survivre à une énième rupture et sortir de la tristesse après s’être fait larguer. On est bien d’accord, je ne parle pas ici de LA rupture, c’est-à dire du divorce ou de la séparation avec le père de vos enfants.

Non, non, aujourd’hui, je parle de la rupture avec votre nouveau crush, votre Jules, votre homme, votre chéri, votre PCR*…Bref, déjà ce n’était pas facile de donner un nom à cette relation à nos âges ! Voilà, il vous a larguée, au moins un problème de réglé, plus besoin de lui trouver un petit nom, Jules rejoint le dossier « ex », de plus en plus épais ! Je m‘auto-proclame experte en rupture amoureuse, alors que certaines copines m’appellent « Dr Love » (sic). Comme ma dernière séparation date d’hier, je me suis motivée à vous écrire mon guide de survie post rupture. Je me suis fait larguer, mais je ne veux pas couler.

D’ailleurs, j’ai commencé par vérifier ma grammaire, je vous précise donc qu’on dit « je me suis fait larguer » et pas « je me suis faite larguer », qu’on soit un homme ou une femme.

*PCR n’a rien à voir avec le test Covid. Je vous en dis plus plus loin !

Retrouvez vos fondamentaux après la rupture

Ouh la la, Jules a bien failli vous déstabiliser, vous la Desperate-Quadra que vous êtes! Indépendante, habituée à vivre seule, avec vos enfants à mi-temps, votre chat, vos amis et votre troupeau de copines. Et voilà que depuis que Jules était entré dans votre vie, vous vous mettiez à rêvasser d’avoir un homme sur qui compter. Allez avouez : pour réparer le chauffe-eau, partir en week-end, faire des restos et des balades en amoureux, vous y avez crû, hein! Peut-être même que vous avez mis les copines de côté. Alors, on se concentre sur nos valeurs, sur ce qui nous rendait heureuse, avant d’avoir un Jules dans nos vies, et on s’y remet sans espérer que ça nous rende pêchue pour autant, en ce week-end de cafard.

Ainsi, moi j’ai appelé mon gang de copines. On s’est fait une soirée pizza, vin, tisane ayurvédique Gros Câlin. Je ne sais pas si c’est la tisane ou le vin, mais j’ai eu mal au crâne le lendemain. On a fait un oracle, j’ai tiré la carte « Mangez plus de fruits et légumes ». Même les fées n’étaient pas de mon côté, on dirait. Le lendemain, je suis allée danser la salsa et puis j’ai commencé cet article. Je connais mon socle, ce qui me fait du bien, c’est au moins l’avantage d’avoir 40 ans. 43 si je ne mens pas.

Il vous a quittée? Acceptez d’être triste !

Alors oui, on aimerait être heureuse et pétiller de joie tout le temps. Ce serait tout aussi lassant. Imaginez. Mince, j’ai encore la pêche aujourd’hui. C’est comme la météo, s’il fait toujours beau, on n’apprécie plus le soleil. Donc accueillons aussi les émotions négatives. Je ne ressens aucune colère, juste de la tristesse depuis que Jules a raccroché. Et comme toute émotion, je sais qu’elle va passer rapidement. Tout comme la joie intense passe vite après un évènement heureux.

Comme je suis même expérimentée niveau séparation, j’évalue ma peine à environ 1 semaine, 10 jours, si je ne réouvre pas la plaie entre-temps (en envoyant un message par exemple). Le plus dur est d’accepter d’emblée que c’est vraiment fini, de ne pas chercher « les oui mais peut être que si »…Plus que 8 jours à me sentir mal, à la louche! J’accepte de pleurer, de ressentir ce serrage dans mes tripes. Je valorise le fait qu’à un moment de ma vie, j’étais tellement épuisée que je ne ressentais même plus les émotions. Bon ben là, c’est bon, je suis triste donc je vibre.

Voyez le verre à moitié plein

Allez, allez, je vous connais. Jules vous a dit qu’il vous larguait. C’est la 148ème fois de votre vie qu’un homme vous jette. Tout va y passer. Vous n’êtes pas digne d’être aimée, c’est à cause de vos bourrelets, de vos vêtements, de vos sous-vêtements, de vos poils, vous n’êtes pas assez jolie, pas assez jeune, pas assez sportive, pas assez riche (je vous raconterai un jour), c’est à cause du chat, de vos enfants, de votre milieu social, de votre travail, aucun homme ne voudra jamais de vous! Vous êtes vouée au célibat. Puisque Jules vous a larguée, c’est sûr, c’est certain, c’est la preuve, aucun homme ne voudra plus jamais de vous !

De mon côté, je regarde le verre à moitié plein. Certes, je reviens à la case célibat et ce n’est pas agréable. Mais finalement, c’est mieux que la case prison : à savoir, bloquée par des engagements moraux ou financiers dans un couple non épanouissant. D’autre part, j’ai été tellement souvent prise pour un PCR (plan cul régulier), voire un PC, qu’il n’y avait même pas relation ! Pas de relation, donc pas de rupture.

Là, youpi, j’ai été en relation, presque 5 mois. On dirait la chanson de Renaud, je ne retrouve plus la ref, qui dit en gros « dans 6 mois, ça fera un an qu’on est ensemble ». Et oui, à une époque où tu sabres le champagne quand tu passes 2 week-ends pairs consécutifs avec le même homme, avoir tenu 5 mois, yallah! , et bien ça me prouve que c’est possible d’être en relation ! Et si je suis triste, c’est précisément parce que la relation était de qualité. Je vous en dirai plus un jour. Donc, en fait, je progresse! Ahhh je sens mon amour propre qui regonfle.

Évitez le yoga et votre mère après une rupture

Bon pour la mère, je n’ai pas besoin d’en dire plus. Vous savez qu’elle est encore en train de se remettre de votre divorce d’il y a 5 ans. Vous êtes forcément égoïste et ces jeunes alors qui se séparent pour un rien, à la première difficulté, de notre temps, au moins…Voilà, il est peu probable qu’elle vous comprenne ou vous soutienne, et encore moins probable que ses conseils soient pertinents ! « Tu devrais le rappeler ».

Mais le yoga ou la méditation, alors, pourquoi ? Ce n’est pas le moment de vous connecter à votre ressenti corporel pardi! Il va être bidon ce ressenti. Tristesse, mélancolie, colère, lassitude, que sais-je ? Qu’avez-vous de doux et réconfortant à attendre de l’intérieur de vos tripes ? Pas grand chose je suppose, alors, sortez, bougez, dansez, courez, mais ce n’est vraiment pas le moment pour des techniques introspectives.

Vous vous êtes fait larguer? Écoutez les Gun’s N Roses en boucle.

Ahhhh ! November Rain! La chanson que vous écoutiez ado, parce qu’ado déjà, ça ne marchait pas comme sur des roulettes avec les garçons hein. Axl Rose à fond dans votre salon. Rien n’a changé depuis vos 14 ans, sauf que vous êtes dans votre salon et plus dans votre chambre chez vos parents. Et vous êtes encore là, larvée dans votre canapé, sous le plaid, avec le chat, la boîte de kleenex dans une main, les têtes de chou-fleur crues dans l’autre – ben oui, après mon oracle, je n’allais pas me suicider au Nutella quand même! -, vous êtes vraiment triste, bien vibrante, comme une ado et pourtant vous avez 43 ans!!!! Et de ça vous pouvez être fière !

Le lendemain, j’ai découvert un nouveau traitement. Je ne suis pas sûre qu’il soit universel. La Capri thérapie. J’ai écouté « Capri, c’est fini! » dans la voiture. 6 fois de suite, comme un traitement préventif, avant d’aller au yoga. Aux premières écoutes, j’étais envoutée par l’interprétation et la mélancolie. A la 3ème écoute, c’était hypnotisant, je me suis mise à chanter. A la 4 ème, j’ai chanté faux mais avec entrain. A la 5ème, j’ai hurlé les paroles. Je me suis dit que j’étais tarée et qu’on devait me prendre pour une folle dans la rue. A la 6ème, j’ai éclaté de rire. Je crois que je m’étais reconnectée à ma petite fille, spontanée, qui n’a pas peur du jugement de l’autre, qui est créative, libre et digne d’être aimée.

J’ai fait mon yoga, je suis ressortie en pleurant. Plus que 8 jours, pas de panique !

Et vous, dites-moi en commentaire, c’est quoi votre secret après vous être fait larguer?

Myriam